Happ.
Jag skulle inte skriva något mer om Kissie och det tänker jag inte heller. Jag tänker bara låta er ta del av hennes senaste (och enda bra) inlägg genom att slänga upp en print-screen så slipper ni gå in på hennes jävla blogg.
Tack Kissie, det värmer.
Tack & Adjö.
Tack Kissie, det värmer.
Tack & Adjö.
Narcissism & Idioti
Så ligger man här, klockan 10:50 på morgonen och väntar på att människan vars säng jag har bosatt mig i skall återvända från jobbet och då kan man inte annat än att vara jävligt uttråkad. Därför får ni helt enkelt finna er i att jag slänger upp en text idag tack vare ren tristess.
Dagens ämne: Kissie.
Å fy fan för denna varelse vars enda anledning till existens verkar vara att reta gallfeber på mig. Hur kan någon människa läsa hennes texter och sedan tänka "Det här verkar vara en sund människa, jag vill bli som henne"? Hur i helvete kan den här personen lyckas tjäna pengar på att skriva när hon skriver på samma nivå som en efterbliven 97a?
Vad är det för fel på hennes blogg då?
Jo, till att börja med så översvämmar den av äcklig narcissism och ren jävla inkompetens. Hon lägger upp unger 666 inlägg om dagen och i vartenda jävla inlägg passar hon på att skryta om hur bra, snygg och fantastisk hon är och hur jävla dåliga, fula och usla alla andra råkar vara. Dessa påståenden är till 37% av fallen ren och skär lögn och de resterande 63% är det bara vår käre Kissie som har bosatt sig för mycket i sin fantasivärld.
Japp, på något jävla vänster har hon lyckats dra det hela så långt så att hon faktiskt tror på sitt jävla dravel själv.
Ni ska få ett exemepel: "Visste ni att jag får ca 400 sms varje dag? Dock hatar jag att smsa, har endast vissa jag tycker det är kul att smsa med.. Så jag svarar på kanske endast 50 % av alla sms som jag får.. Resten skiter jag i och raderar var 3dje dag, annars bli smsboxen full och då kan jag inte ta emot fler sms!" - Sagt av Kissie.
Det stämmer, hon har faktiskt skrivit ett helt jävla inlägg om hur eftertraktad hon är och hur hon tycker att hon står över de som skickar smsen... och hon är stolt över det.
Vi kan ta hennes senaste inlägg (det kommer fortsätta vara hennes senaste inlägg fram till ungeför 14:00 då hon vaknar och eftersom att hon inte har något liv utanför bloggen så kommer hon sätta sig och skriva utan att ens käka frukost) som exempel.
Hon skriver om att hon sitter inne och klockan är mitt i natten och hon skriver med folk på olika comunitys (Ingen tror att det är Kissie de talar med - skryter hon) och hon förklarar att hon borde vara på klubb men hon orkade inte med folket. Varför? Ja, den stora grejen är egentligen att de inte tjänar lika mycket som henne men ändå skryter om sina pengar.
*suck*
Som ni ser på min underbart redigerade bild är hon ungefär lika vacker som endast en föråldrad fjortis kan vara och hon verkar ha doppat huvudet lite för djupt ner i sminkväskan.
Jag tror faktiskt att vi kan ha hittat det slutgiltiga beviset på att det inte finns någon "Allsmäktig Skapare" för ingen intelligent varelse skulle skapa... den där.
Tack & Adjö.
Dagens ämne: Kissie.
Å fy fan för denna varelse vars enda anledning till existens verkar vara att reta gallfeber på mig. Hur kan någon människa läsa hennes texter och sedan tänka "Det här verkar vara en sund människa, jag vill bli som henne"? Hur i helvete kan den här personen lyckas tjäna pengar på att skriva när hon skriver på samma nivå som en efterbliven 97a?
Vad är det för fel på hennes blogg då?
Jo, till att börja med så översvämmar den av äcklig narcissism och ren jävla inkompetens. Hon lägger upp unger 666 inlägg om dagen och i vartenda jävla inlägg passar hon på att skryta om hur bra, snygg och fantastisk hon är och hur jävla dåliga, fula och usla alla andra råkar vara. Dessa påståenden är till 37% av fallen ren och skär lögn och de resterande 63% är det bara vår käre Kissie som har bosatt sig för mycket i sin fantasivärld.
Japp, på något jävla vänster har hon lyckats dra det hela så långt så att hon faktiskt tror på sitt jävla dravel själv.
Ni ska få ett exemepel: "Visste ni att jag får ca 400 sms varje dag? Dock hatar jag att smsa, har endast vissa jag tycker det är kul att smsa med.. Så jag svarar på kanske endast 50 % av alla sms som jag får.. Resten skiter jag i och raderar var 3dje dag, annars bli smsboxen full och då kan jag inte ta emot fler sms!" - Sagt av Kissie.
Det stämmer, hon har faktiskt skrivit ett helt jävla inlägg om hur eftertraktad hon är och hur hon tycker att hon står över de som skickar smsen... och hon är stolt över det.
Vi kan ta hennes senaste inlägg (det kommer fortsätta vara hennes senaste inlägg fram till ungeför 14:00 då hon vaknar och eftersom att hon inte har något liv utanför bloggen så kommer hon sätta sig och skriva utan att ens käka frukost) som exempel.
Hon skriver om att hon sitter inne och klockan är mitt i natten och hon skriver med folk på olika comunitys (Ingen tror att det är Kissie de talar med - skryter hon) och hon förklarar att hon borde vara på klubb men hon orkade inte med folket. Varför? Ja, den stora grejen är egentligen att de inte tjänar lika mycket som henne men ändå skryter om sina pengar.
*suck*
Som ni ser på min underbart redigerade bild är hon ungefär lika vacker som endast en föråldrad fjortis kan vara och hon verkar ha doppat huvudet lite för djupt ner i sminkväskan.
Jag tror faktiskt att vi kan ha hittat det slutgiltiga beviset på att det inte finns någon "Allsmäktig Skapare" för ingen intelligent varelse skulle skapa... den där.
Tack & Adjö.
Utmaning.
Twilight är en av världens sämsta filmer (faktiskt världens femte sämsta film för att vara exakt) men den har ändå lyckats bli otroligt populär. Visserligen så finns den största delen av fansen bland de äckliga små fjortisarna som man ser överallt, men det hör inte hit.
I alla fall, om du är en av de äckliga fjortisjävlarna som tyckte att den här filmen var bra så ber jag dig nu att ge mig dina argument till varför det är en bra film. Om du känner någon som tycker att det här är en bra film så skulle det vara trevligt att få deras anledningar också.
Juste ja, om era argument är "meen! han som spelar edward e ju bah sååå snygg!" så kan ni passa på att sätta en pistol mot tinningen och trycka av på en gång för eran existens medför inget av värde till vår värld.
Lycka till.
Tillägg: Kom inte och skydda filmen genom att dra upp boken... jag har inte läst boken, jag vill inte läsa boken och jag vet inget om boken. Att skydda en film med boken den är baserad på är helt värdelöst eftersom att det inte ens är samma sak.
I alla fall, om du är en av de äckliga fjortisjävlarna som tyckte att den här filmen var bra så ber jag dig nu att ge mig dina argument till varför det är en bra film. Om du känner någon som tycker att det här är en bra film så skulle det vara trevligt att få deras anledningar också.
Juste ja, om era argument är "meen! han som spelar edward e ju bah sååå snygg!" så kan ni passa på att sätta en pistol mot tinningen och trycka av på en gång för eran existens medför inget av värde till vår värld.
Lycka till.
Tillägg: Kom inte och skydda filmen genom att dra upp boken... jag har inte läst boken, jag vill inte läsa boken och jag vet inget om boken. Att skydda en film med boken den är baserad på är helt värdelöst eftersom att det inte ens är samma sak.
Jävla Cutters.
Existerar det några mer patetiska människor än alla dessa cutters?
Endast den där kommentaren kommer väl leda till att något litet äckel kommer med "men jag mår faktiskt dåligt så jag skär mig för att må bättre".
Visst, jag är helt säker på att du mår jättedåligt för att din mamma inte köpte den där Tokio Hotel tröjan så du kände dig väl tvungen till att dra upp rakbladet och rispa dig lite i armen för att "må bättre".
Varför å varför använde dina föräldrar inte skydd?
Det värsta är ju de asen som bestämt ska säga "man blir lycklig för att det släpper lös endorfin", men vafan, det gör sex också... och choklad. Knulla och käka choklad istället för att perva dig med ett jävla rakblad.
Och till er som klagar över att ni "vill dö", gör det då... så slipper vi i alla fall höra på ert jävla tjat. Det är inte så svårt, jag har hört att det ska vara väldigt effektivt att hänga sig, jag kan knyta snaran.
Nu har jag ventilerat tillräckligt för idag så Tack & Adjö.
Endast den där kommentaren kommer väl leda till att något litet äckel kommer med "men jag mår faktiskt dåligt så jag skär mig för att må bättre".
Visst, jag är helt säker på att du mår jättedåligt för att din mamma inte köpte den där Tokio Hotel tröjan så du kände dig väl tvungen till att dra upp rakbladet och rispa dig lite i armen för att "må bättre".
Varför å varför använde dina föräldrar inte skydd?
Det värsta är ju de asen som bestämt ska säga "man blir lycklig för att det släpper lös endorfin", men vafan, det gör sex också... och choklad. Knulla och käka choklad istället för att perva dig med ett jävla rakblad.
Och till er som klagar över att ni "vill dö", gör det då... så slipper vi i alla fall höra på ert jävla tjat. Det är inte så svårt, jag har hört att det ska vara väldigt effektivt att hänga sig, jag kan knyta snaran.
Nu har jag ventilerat tillräckligt för idag så Tack & Adjö.
6 Steg till att mörda ett Twilightfan.
Eftersom att jag känner mig allmänt slut i huvudet idag så ska ni - istället för en av mina vanliga texter - få en enkel guide till hur man på bäst sätt ska göra sig av med Twilights fanbase. Fem enkla steg, ett underbart resultat.
6. Valet.
Det första du måste göra är att se till så att du har ett lämpligt offer utvalt. Du måste (jag menar verkligen MÅSTE) se till så att det inte är ett fan av en bättre serie, som typ... Evil Dead. Det är oerhört viktigt att det är just Twilight det hela handlar om.
5. Studeringen.
Studera ditt offer in i minsta detalj. Du ska kunna hans/hennes dagliga schema bättre än vad han/hon själv gör. Att lära sig mycket om sitt offer underlättar själva "kidnappandet" och kommer därför göra hela den här proceduren mycket mer smärtfri... för dig alltså.
4. Plats/Metod.
Efter att du har studerat ditt offer måste du självklart välja ut metod och plats. Välj ut någon avskiljd plats. Metoden kan vara vad som helst, men tänk efter hur mycket spår det lämnar efter sig. Vi vill ju självklart att det lilla aset ska vara seglivad men man får inte lämna alltför mycket DNA. En rekomenderad teknik skulle vara det gamla tidningsknepet. Ni strör alltså ut tidningar på marken och sen är det bara att ta en skiftnyckel eller något liknande och gå lös...
3. Förberedelserna.
Det här är det viktigaste steget av alla för det är här som allt kan brista på. Det är nu du strör ut tidningspappret (eller isoleringsplasten, det är lite dyrare men mycket mer effektivt), det är nu du sätter in den där extra högljuda Slayer-skivan i bilstereon så att ingen ska höra hans/hennes skrik i bagageutrymmet och det är nu du fixar tillhygge och handskar för att dölja fingeravtryck. Det är även nu som du väljer ut tid...
2. Utförandet.
The Point of no return. Du lyckas plocka upp ditt offer på något sätt (locka med Robert Pattinson... eller varför inte glitter?) och sen kör du den till platsen du har valt ut. Jag behöver väl knappast avslöja vad du ska göra nu?
1. Städandet. Det är nu du gör dig av med kroppen, mutar poliserna och onanenar till www.myfreepaysite.com för att sedan somna lugnt eftersom att du äntligen har utfört ditt mål i livet.
Tack & Adjö.
6. Valet.
Det första du måste göra är att se till så att du har ett lämpligt offer utvalt. Du måste (jag menar verkligen MÅSTE) se till så att det inte är ett fan av en bättre serie, som typ... Evil Dead. Det är oerhört viktigt att det är just Twilight det hela handlar om.
5. Studeringen.
Studera ditt offer in i minsta detalj. Du ska kunna hans/hennes dagliga schema bättre än vad han/hon själv gör. Att lära sig mycket om sitt offer underlättar själva "kidnappandet" och kommer därför göra hela den här proceduren mycket mer smärtfri... för dig alltså.
4. Plats/Metod.
Efter att du har studerat ditt offer måste du självklart välja ut metod och plats. Välj ut någon avskiljd plats. Metoden kan vara vad som helst, men tänk efter hur mycket spår det lämnar efter sig. Vi vill ju självklart att det lilla aset ska vara seglivad men man får inte lämna alltför mycket DNA. En rekomenderad teknik skulle vara det gamla tidningsknepet. Ni strör alltså ut tidningar på marken och sen är det bara att ta en skiftnyckel eller något liknande och gå lös...
3. Förberedelserna.
Det här är det viktigaste steget av alla för det är här som allt kan brista på. Det är nu du strör ut tidningspappret (eller isoleringsplasten, det är lite dyrare men mycket mer effektivt), det är nu du sätter in den där extra högljuda Slayer-skivan i bilstereon så att ingen ska höra hans/hennes skrik i bagageutrymmet och det är nu du fixar tillhygge och handskar för att dölja fingeravtryck. Det är även nu som du väljer ut tid...
2. Utförandet.
The Point of no return. Du lyckas plocka upp ditt offer på något sätt (locka med Robert Pattinson... eller varför inte glitter?) och sen kör du den till platsen du har valt ut. Jag behöver väl knappast avslöja vad du ska göra nu?
1. Städandet. Det är nu du gör dig av med kroppen, mutar poliserna och onanenar till www.myfreepaysite.com för att sedan somna lugnt eftersom att du äntligen har utfört ditt mål i livet.
Tack & Adjö.
